forum przeznaczone dla aplikantów adwokackich pierwszego roku grupa 1f

[Tomek]

Widzę, że forum nam całkowicie pada. Trzeba reanimować póki jeszcze można. Wprowadzam trochę humoru, może to poprawi statystyki w odwiedzaniu forum!

To startujemy...

Zaczynamy od...

Pracodawcy o pracownikach...

Niektore sa dobre!

Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.

Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w
pułapce.

Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.

Ten pracownik powinien zajść daleko; im szybciej zacznie, tym lepiej.

Wielki ignorant - 144 razy gorszy od zwykłego ignoranta.

Czasem chciałbym z nim pojechać na polowanie.

Za dużo pracował przy kleju.

Wnosi dużo radości, kiedy wychodzi z pokoju.

Kiedy jego IQ osiąga 50, może sprzedawać.

Jeśli dwoje ludzi rozmawia i jedno z nich jest znudzone, to on jest tym
drugim.

Pamięć fotograficzna, ale z obiektywem pobrudzonym klejem.

Pierwszy kandydat do naturalnej selekcji negatywnej.

Podarował nauce swój mózg zanim go zaczął używać.

Szlabany opuszczone, światła się świecą, ale pociąg nie nadjeżdża.

Ma dwa mózgi, jeden się zgubił, a drugi poszedł go szukać.

Jeśli mu dasz grosz za myślenie, dostaniesz jeszcze resztę.

Jeśli staniesz wystarczająco blisko niego, usłyszysz ocean.

Niektórzy piją ze źródła wiedzy; on tylko wypłukał gardło.

Zabiera mu dwie godziny żeby obejrzeć "60 minut".

Zatrudniając go pozbawiliśmy jakąś wioskę lokalnego głupka..

Ma wszystkie pożądane cechu, które jednak nie trzymają się kupy

Nie pozwoliłbym temu pracownikowi nawet oddychać.

Z tego pracownika już nic nie będzie

Ta młoda dama sprawia wrażenie dokładnej. I tylko sprawia wrażenie.

Jest płytszy niż kałuża na parkingu

Dużo czasu zabiera mu nie dojście do żadnych wniosków

Kłóciłby się nawet ze słupem ogłoszeniowym

Jeżeli byłby jeszcze trochę głupszy, musiałby być podlewany dwa razy w
tygodniu.

Trudno uwierzyć, że kiedyś pokonał tysiące innych plemników

[Gość]

wiesz co Tomeczku wcale mnie nie rozbawiłeś

[Filip]

Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto
propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. !!!!!!!(dobre)
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA

[Łukasz]

Dwa wampiry, ojciec i syn, wybrały się na wycieczkę instruktażową. W pewnym momencie ojciec pokazuje synowi:
- Widzisz? To jest młoda dziewczyna, trzeba ssać jej krew, tak się żywimy.
Syn dopadł dziewuchę i się pożywia. W pewnym momencie podchodzi do niego ojciec, klepie w ramię i mówi:
- Synu, wystarczy.
- Ale w niej jest jeszcze sporo krwi!
- Synu, odpuść, mówię. Nie jesteśmy prawnikami, do ciężkiej cholery!

[Marcin]

Nie wszystkie są ta bardzo śmieszna, ale też chcę mieć swój wkład...

Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
>> > >>- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona. Ma 65 tys. kolorów i
>> > >>polifoniczne dzwonki.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycową noc...
>> > >>- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
>> > >>- Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno!
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
>> > >>5-centymetrowy wibrator.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Szejk szepcze czule do jednej ze swoich żon: "Twoje oczy świecą w nocy
>> jak
>> > >>najprawdziwsze rubiny, Twoje oczy głębsze są od najgłębszego
>jeziora...
>> > >>Podaj
>> > >>dalej.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po akcie cielesnym kochaś -
>> > >>Jestem do
>> > >>cna wyczerpany!
>> > >>- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?
>> > >>- A widziałeś tamtejsze kobiety?
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>W drukach L4 pojawi się nowa rubryka "Chory może siedzieć".
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Proszę wybaczyć, że te pieniądze takie mokre - mówi klientka u
>> > >> jubilera -
>> > >>ale mój mąż
>> > >>
>> > >>strasznie płakał, kiedy mi je dawał.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Dlaczego jest pan antysemitą?
>> > >>- Dwa lata temu jeden żyd spierniczył mi życie!
>> > >>- O żesz w mordę, który to?
>> > >>- Mendelsson.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
>> > >>- Cenzura - pomyślał Stirlitz.
>> > >>- Walka z piractwem - pomyślał Gates.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
>> > >>- Wysłać je do dziadków.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Miłość sprawia, że człowiek normalny wykonuje różne zwariowane rzeczy.
>> > >>Wielu przykładowo ożeniło się.
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Kiedy przychodzi starość?
>> > >>- Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:
>"Zapakować
>> > >>na
>> > >>prezent?"
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Mamo, mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
>> > >>- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?
>> > >>
>> > >>*****
>> > >>
>> > >>- Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
>> > >>- A co? Wolałbyś w rzeżusze?
> >> Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale> zbierali aż
> >> >tak,
> >> > że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i
> >> > wyjechali.
> >> > Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
> >> > - Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki
> >> > drugi mowi:
> >> > - Ok, super
> >> > a trzeci:
> >> > - Kurwa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy
> >> >wyjechali!
> >> > zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na
wycieczki!!!
> >> > a
> >> >wy
> >> > wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedł
> >> > spać.
> >> > No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili
do
> >> >domu.
> >> > Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke....
> >> > patrzą... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z
> >> > otwarta
> >> > paszcza!
> >> > Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy
> >> najebani,
> >> > patrzą i jeden mowi:
> >> > - Patttssssszzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a
> >> > śpiwooorek
> >> > toooo Lacosty

> Spotykają się trzy bociany: stary, średni wiekiem i młody. Rozmawiają o

> tym, jak spędzały ostatni tydzień.

> - Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.

> - Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni wiekiem.

> Najmłodszy:

> - A ja straszyłem studentów w Szczecinie!

>

> Ludożercy segregują złapanych białych, zadając im pytania:

> - Zdrowy?

> - Zdrowy.

> - Na mięso. Następny.

> - Zdrowy?

> - Zdrowy.

> - Na mięso. Następny.

> - Zdrowy?

> - Chory.

> - Na co?

> - Na cukrzycę.

> - Na kompot!